Otra aclaración

Siempre necesito hacer aclaraciones. Espero que nunca sea muy tarde para alguna. En este caso, nunca sería tarde, pero es gracioso

no, Edgar, no trabajo en el VIPS

vine a trabajar acá en mi tesis, tomando café, escuchando conversaciones extrañas, pero no vine a pedir trabajo.

Y agradezco mucho a las señoritas que me han tenido paciencia toda la mañana, las admiro, porque es un trabajo duro y que creo que yo no podría hacer. Aunque tal vez pronto lo intente...

Instituto Politécnico Nacional

Dos años. Te dan dos años y ni un minuto más.

El Instituto Politécnico Nacional quiere M.C. en dos años con cero minutos y cero segundos. ¿El castigo? Te quitan la beca.

El convenio con CONACyT incluye sólo 23 meses de beca, tiempo en el cual tienes que terminar completamente los estudios de maestría, y no hay manera - porque no la hay, porque es terminante y es una regla que no considera excepciones bajo ninguna circunstancia - prórrogas. Da lo mismo si tu investigación es el análisis estadístico de unos datos que ya tomaron, que si tienes que inventar un modelo robótico. Para ellos es lo mismo. Y no estoy diciendo que los análisis estadísticos no tengan su complicación, claro que la tienen, me consta y los odio. Pero algunos proyectos de investigación no siempre funcionan como uno quisiera, y se necesita más tiempo. Algo pasa con los organismos experimentales, algo pasa en el laboratorio, algo fuera del alcance del estudiante, del tutor, de cualquiera. Un año niño puede matar un lote de peces, un disolvente contaminado puede acabar con un proyecto entero. Y ni cómo preverlo. Pero no, no hay manera de prolongar la beca.

Una vez que el estudiante ha sobrepasado los 23 meses de estudios y no se ha graduado, tendrá que vivir del aire. O conseguir un trabajo que le dé para seguir con esa mala costumbre que es comer y alimentar a su familia (muchos tenemos hijos, casa, etc), lo que lo distraerá de su tesis. El resultado final es una tesis mediocre, o el abandono definitivo de un proyecto que siempre pudo haber sido mejor.

¿Y qué podemos hacer para evitar estos atrasos? Trabajar en vacaciones es una buena opción, pues ningún estudiante quiere quedarse sin beca. Pero en CICIMAR-IPN, en La Paz, esto no es tan sencillo.

Si es invierno, no hay problema, sólo tienes que estar en la lista, identificarte hasta con las amalgamas de las muelas y listo. Pero en verano...

En verano las temperaturas alcanzan los 42 - 44°C. CICIMAR-IPN no tiene la culpa, y no va a gastar un peso en que tú trabajes. A ver si me explico: Debes terminar en dos años, pero no tendrás ningún tipo de apoyo para trabajar tiempo extra. Si los jefes de departamento no lo hacen, ¿por qué habría de hacerlo cualquiera? ¿Apoco no puedes trabajar a 45°C sin poder abrir ventanas y sin poder encender el aire acondicionado? ¡¡Qué delicado!! Si no terminas en dos años es TU culpa. ¿Por qué no vienes a encerrarte con dos mecheros para trabajar en el cepario, si ahí la temperatura apenas roza los 60°C?

En el Instituto Politécnico Nacional queremos profesionales, queremos graduar a muchos, muchs maestros en ciencias, muchos doctores, queremos ser una institución de prestigio, pero no estamos dispuestos a otorgar ni una facilidad para que la gente trabaje más allá del horario burocrático establecido. Los aires acondicionados se apagan a las 3 pm. Y si te quedas a trabajar más tarde, es tu culpa. ¿Quien dice que la ciencia no puede esperar una noche, que las bacterias, que las columnas cromatográficas no pueden acomodarse a este bellísimo horario burocrático? Los laboratorios se cierran a las 3 pm. ¿Estás corriendo un experimento? Suerte para la otra. La biblioteca cierra a las 5 pm y no abre en fines de semana, y no hay manera de tener acceso a la información. ¿Necesitabas un libro? Nos vemos el lunes a las 8:30 am.

Pero sobre todo, ¿¿cómo te atreves a no terminar un proyecto de maestría en dos años??

Gracias, CICIMAR-IPN porque ahora estoy trabajando en un VIPS, entre conversaciones extrañas y ruidos de platos. Sin acceso a las bases de datos. Sin un sitio donde poner mis libros, mis cosas, sin los libros que debería tener a la mano para escribir mi tesis. Pero el VIPS me está dando, a pesar de todo, más facilidades que el H. IPN para estudiar. Y cobra menos. Y da café.

Creo que tendré que ponerlo en los agradecimientos de la tesis.

Aclaración

Con respecto al último post, yo celebraba en grande el RECHAZO a la ley que PROHIBE a los homosexuales adoptar niños. Es decir, se rechazó una prohibición. O sea que no se prohíbe más. La negación de la negación es una...

Lo escribo porque al menos dos personas muy importantes en mi vida me preguntaron por qué no estaba yo de acuerdo con que las parejas homosexuales adopten niños... MEEEHHHH....

Celebro, nuevamente, que se rechacen leyes idiotas. Leyes de prohibición de derechos a quien lo merece. Lo celebro, aunque sea una celebración a solas...

Lo cotidiano y lo admirable

Siempre que me agobian las tareas pendientes es cuando me doy más tiempo para leer las noticias.

Es una rebeldía que no entiendo, pero ni falta que hace.

Hoy, en los Estados Unidos, se rechazó la ley que prohíbe a los homosexuales adoptar niños. Un paso pequeño para el hombre, pero un paso enorme para la humanidad. Habría que celebrar, y con el antojo que tengo de brownies o pastel…

Y claro, en Florida, un estado calificado como conservador… habría que preguntarle a las chicas en minibikinis que por las noches se convierten en lagartijas. A las cincuentonas que se broncean bajo un sol que calienta, pero nunca como en Acapulco. Y nunca broncea como una cama de rayos ultravioleta (¿son ultravioleta?). Pero el aparador es lo importante.

Nunca he estado en Florida, y la verdad es que no tengo ni ganas. Pero me autonombro fan de ese juez que ha rechazado esta ley absurda, y fan de ese hombre que ha adoptado a sus dos medios hermanos pequeñitos. Son gestos que la humanidad debería premiar en lugar de castigar.
Por otro lado, esta tarde una mujer celebra el día de la no violencia contra las mujeres con una exposición de pintura. No es algo que me muera por ver, pero es como… como solidaridad de género. No sé si pueda ir, al final, pero sé que varias estarán ahí por lo mismo. Finalmente, ¿cuántas podrían decir que no han sufrido violencia de género? Yo misma me doy cuenta, cuando paso frente a un hombre “muy machote”, cómo bajo la mirada, cómo me da miedo. Historias he escuchado muchísimas, pero también tengo algunas. Y muy feas.

No es mi intención compartirlas, y mucho menos azuzar el miedo o el rencor. Finalmente los hombres no tienen la culpa de ser hombres. Digo, de que otros hombres sean violentos con las mujeres. Y también la responsabilidad debe recaer sobre las mujeres, sobre nosotras las madres, porque también educamos a los violentos.

Pero es un tema demasiado profundo. Y yo sigo pendiendo de un globo aerostático, con sólo un dedo del pie rozando el piso.

Con un mundo de actividades y con muchas, pero muchas ganas de ver películas y comer palomitas…

Luz de invierno (por eso mejor cierro los ojos)

Hace varios días que cambió la luz. Ahora hay luz de invierno, y eso siempre me ha puesto un poco triste, no sé por qué. Nada que ver con las fiestas navideñas, en eso soy medio “grinch”, es sólo que el sol… no sé, el sol es diferente. Estoy segura que se podría relacionar con la serotonina, pero me da flojera investigar.

Además de que el sol es diferente, todo es diferente ahora. Y no me gusta. No me gusta nada. No me gusta porque no lo entiendo. Y como no lo entiendo, temo. Temo todo el tiempo. Y no me gusta temer, ¿a quién le gusta? (Te temo más que a los aviones...)

Es extraño sentirme sin brazos, decididamente sola. Soy fuerte, pero con la luz de inverno flaqueo, y regreso al tiempo al que no debo volver, porque no existes.
Pendientes de la semana: adelanto de tesis, seminario, examen para llevar (para miércoles), presentación (para viernes), reporte de práctica (qué bueno que no pregunté para cuando, así tengo el pretexto de no sabía…). Se viene arremolinando un fin de semana que debería ser dedicado a todo esto (claro, más lo de siempre) y en lo único que pienso es en llegar a casa y meterme bajo las cobijas y cerrar los ojos, atraparlos, que no vean nada, que no lloren, que no busquen. Y no esperar.

No esperar porque de cualquier manera no te encuentro. Es decir, no te encuentro de ninguna manera. O seré yo la que se quedó perdida.

He decidido cerrarme. Para ti, para todos. Para todos menos, claro, para Esteban, el único que me mantiene en pie, al menos con un dedo del pie en la tierra. Mi faro.

No sabría cómo explicar estas ausencias.

Distancia justa

Estuve buscando poesía. De pronto, un día, tuve esa necesidad casi homicida de escribir, de encontrarme escrita, de reflejarme y leerme. Nunca he creído en esas divisiones artificiales entre poesía mexicana y poesía española, cubana, chilena… especialmente en Iberoamérica; o la poesía escrita en la misma lengua, en diferentes países… por ejemplo, el Borges en inglés, ¿pertenece a la literatura anglosajona o a la latinoamericana? Borges será siempre Borges. Un poeta, dirían muchos, universal. Yo soy un poco menos pretenciosa, diría, un poeta planetario.

Por supuesto, menos creo en esa división en poesía femenina, poesía masculina, poesía gay (masculina), poesía lésbica. Y sin embargo hay quienes se han dedicado a hacer grandes estudios que resultan en pesados libros, acerca de la poesía de cualquiera de estos “grupos”, artificialmente separados, como si no viviéramos todos juntos, como si no nos influenciáramos todos a todos, como si viviéramos en ghettos exclusivos, como si no fuéramos a las mismas tiendas, parques, incluso a los mismos baños.

Y tal vez me equivoco, pero me da lo mismo. Nunca seré una erudita, no lo pretendo. Pero en eso estaba, cuando se me ocurrió, en contra de todo lo que he explicado arriba, buscar poetas mujeres, lo que han escrito, conocerlas, conocerme a través de ellas. Y así encontré maravillas:

DISTANCIA JUSTA
En el amor, y en el boxeo
todo es cuestión de distancia
Si te acercas demasiado me excito
me asustome obnubilo digo tonterías
me echo a temblar
pero si estás lejos
sufro entristezco
me desvelo
y escribo poemas.

Cristina Peri Rossi
"Otra vez eros" 1994

Y pensé PINCHE VIEJA, cuánto me conoce, cuánto es yo, cuánto soy ella. ¿Me observa? ¿Me persigue?

Así, ese día se me fue, en una columna cromatográfica y poemas cayéndoseme por los ojos, y me pregunté qué hacía encerrada en un laboratorio… más tarde me respondí. Pero esa es otra historia.

La muerte tocó a mi familia. La siempre misteriosa muerte nos amputó un pedazo, y nos obligó a pensar en la muerte de los amados, en la propia muerte. Y aunque llorar no consuela y sólo deshidrata, era inevitable, a pesar de todas esas flores de muerto contento. Esteban, a partir de entonces, dibuja dinosaurios, niños, monstruos… muertos. Mientras para él es natural y no le preocupa ni le estresa, a mí me asusta. Será que, como su padre, es más sabio, está en otro nivel. Yo soy tan simple, que no puedo evitar llorar en cada esquina…

Noviembre

Quedaron huellas en mi cuerpo, qué más da, de la intensidad que te tuve. De la intensidad con la que pensé te tenía. Pero era sólo yo.

Todo va cayendo a su lugar; las despedidas trasatlánticas nunca me han gustado. La lejanía tiene un precio, y aunque me niego a pagarlo, lo pago. Es mucho más fácil cuando se va un amigo.
Las despedidas momentáneas y arrepentidas me quitan el aire, me desmayan, y todo se complica. Es decir, me complico yo solita.

El fantasma del cáncer se pasea y se ríe. Pero nunca me sentí sola en el mundo. Nos asusta a todos.

Desvarío en el laboratorio, atrapada frente a una ventana donde veo que la gente pasa y pasa. No es queja, aquí tengo frío, y sé que si alguien me leyera sabría que es gran fortuna poder sufrirlo cuando nos azotan más de cuarenta grados dignos del agosto paceño. La campana de extracción está encendida, no puedo culpar a los solventes. (Pero sé que si encendiera un cigarro, adornaría esa ventana conmigo. Con pedacitos de mí. ¿Probamos?).

Ayer, cuando salí, escuchaba música. Y viajé en el tiempo. Me fui hasta noviembre, hasta diciembre, ¿te imaginas? No fue un viaje largo. Pero era otra.

Por la tarde las prisas, las risas, otra despedida transmarítima, esta vez sin lágrimas, me distrajo los ojos, los cabellos en el camino con ventanas abiertas, los pensamientos antiguos de cicatrices todavía no cerradas.

Por la noche no pude levantarme, caí en cama, enferma. Me dolía la panza de noviembre, de diciembre y de enero. De febrero, marzo, abril y mayo. Y del verano tan risueño. Y del agosto en el que viajé en el tiempo.

Mi casa tuvo flores.
Gracias